The Adventures of Egon!

Jo... Det var så, tror jag, en gång i december 97 satt det tre pojkar på ett rökigt café någonstans i Örebro. Klockan började krypa närmare två än fyra på eftermiddagen bara så ni vet.
På menyn stod socker, kaffe, cigg och plump (Kortspelet alltså).
Men i ett annat hörn av galaxen hände något helt annat. Det var nämligen fisken Egon som filosoferade över varför hans skål (som han bor i) inte var fylld med vatten som fiskskålar brukar vara fyllda med. Egons skål var nämligen fylld med en blandning av fossila bränslen som utav ett väldigt högt procentantal där av den snedvridna världsuppfattningen hos denna underliga firlur.

På det rökiga cafét har den första mättade socker-kaffelösningen kallnat... Men det hör ju lixom inte hit så nu skiter den dumma smörjan om det rökiga cafét.
Tre kort gäller... NEEEEJ!!! sluta tjata om kortspel och kaffe! Tillbaks till Egon.

Egon som inte var någon vanlig fisk bodde som sagt i en skål. Egon var nära släkt med fisken Ove som hade förstaplats vid Tjernobylolyckan när den nu hände. Egon hade även en dödfödd bror med tre ögon... lixom.
Hur kunde då Egon överleva i en skål med fossila bränslen frågar ni er förmodligen nu. Det gör vi oss oxå men i alla fall. Jo... Egons husse Claes-Lennart matade Egon med aceton och svavelsyra varje tisdag och fredag.
En dag när Egons klumpfotade husse skulle mata den kära Egon snubblade han på sin borttappade titanskidstav som han använde till sin hobby stav-rakning. I samband med att Egons klumpfotade husse snubblade på staven stöte han till Egons skål så att den åkte i backen med en duns och rullade in i väggen. Men i väggen uppenbarade sig ett dimmensionshål skapat av Bengt Ztoffq som även byggt Egongängets hjärnkappasitetsaccelerator (anvädes inte vid skrivningen av denna smörja).

8 kort gäller... KÄFTEN!!! jag försöker SKAPA!!!

Egon flög med rasande hastighet, närmare bestämt 227,35261 km/h uppger osäkra källor på TT, ner mot den stora oceanen Hjälmaren som ligger någonstans i det okända landet Sveje (Jag roar mig knugligt). Med ett väldigt plask landade han i det grön-bruna grumliga äckelvattnet. Men efter att ha levt ett liv i en blandning av fossila brännslen med högt procentantal i flera år mår man inte så bra av "friskt" vatten.
Här kunde historien om Egon tagit slut om det inte vore för en vietnamesisk fiskebåt som navigerat en aning fel. Egon hamnade i fiskebåtens nät och blev upplockad i båten.
Här kunde historien om Egon tagit slut om det inte vore för Stevie Wonder som misstagit fiskebåten för ett piano när han var på turné i nordvästra Australien. Sevie tappade nämligen Egon ner i oljetanken på båten. Här bode Egon ett bra tag ända tills båten körde på en pippigul Volvo 240 som stod parkerad ute i Kattegat. Riktigt exakt vad den gjorde där finns det inga uppgifter om...
Nu var det så att Egon spolades genom en spricka i båtens skrov. Nu var han ute i det friska äckliga vattnet igen men som tur var hittade han en dunk med olja som flytit ut från 240:n. Den simmade Egon in i och ett halvår senare spolades han upp på Norges klippiga kust, där två eskimå barn lekte den kända barnleken "Krossa din kompis huvud på det trubbigaste föremålet på stranden". Den lilla söta 3 cm pojken IKANALISCIIIKNA, som är en förkortning av hans fullständiga namn som jag inte har plats att skriva, såg den fina trubbiga dunken och tänkte anta utmaningen att krossa skallen på sin söte vän. Han dunkade och dunkade dunken mot det stackars lilla huvudet så att våran söta Egon slungades ut med en jävla fart och for rakt i munnen på Puff Pappa (Daddy) som höll en konsert på en närbelägen kulle i Koala Lumpur precis när han höll på att framföra sin senaste hit "Idas lilla sommarvisa" i amrikanskt westcoast stuk. I och med att Puff Pappa nyss varit tuff och rökt på så trivdes Egon alldeles förträfligt i och med att Egon fick några smärre fina hallisar där han såg den rosa sälen Bänke äta upp alla medlemmar i Willmer X samt Miss Piggys vänstra strumpebandshållare.

Egon trivdes bra i denna drömvärld men insåg snart att Puff Pappas andedräkt inte var av den bästa, så han tog ett stort jätteskutt rakt ut i det stora intet i hopp om att landa på eller i något lämpligt.
När Egon flyger i en vid båge över jordens vänstra del kolliderar Egon med planet som går mellan Örebro - Mallorca, då han i sitt höga tillstånd tuppar av och trillar rakt ner i en skorsten ovetande om vart han ska hamna. Han hamnar på ett rullband där det kommer massa leksaker. Egon får dessutom syn på en massa dvärgliknande saker med vitt skägg och röd-vita dräkter som står och målar svarta och vita rutor på diverse fyrkantiga plankor. Samtidigt står en tjock tyrann och manar på de stackars dvärgarna med en 24 meter och 34 cm och 3 mm lång piska i takt med äckligt glad och trallvänlig julmusik.
Det dröjer ett tag innan våran lilla vän kommer till insikt och förstår att han hamnat i tomtens julklappsverkstad. Egon sprattlar förbrilt för att komma därifrån men rullbandet för honom allt närmare den stora tjocka tyrannen med piskan som sliter tag i den smärre chokade Egon och tvingar honom att säga det hemska ordet "mamma". I och med att Egon är en fisk så har han vissa problem med att uttala de flesta ord och fick bara fram ett "gurgelbla...". Då sade den stora tjocka tyrannen "Nej, nej, nej säg MAMMA!". Men Egon ville inte säga "mamma" så han klämde till med ett "Nisse" istället och bet av en relativt stor del av tyrannens högra pekfinger.
Så om inte jultomten inte dyker upp i år så vet ni vad det beror på men ni får inte skylla det på Egon för han handlade bara i självförsvar.
När tomten står och svär så det osar om det kommer klass 3c i från USA förbi, bla innehållandes de otroligt äckliga och fjolliga "pojkarna" i Hanson. De var nämligen där på studiebesök. När den otroligt söta trummisflickan... Nej förlåt, "pojken" hittade de fina leksakerna i form av Spice Girls barbiedockor bredvid den stora säcken satte han sig ner och flucktade på fjollorna. Det han inte såg var den traditionella mördarparaden med leksakssoldater som kom rakt i mot honom. Helt utan att tveka mosade de rakt över den stackars ovetande flickan... Ehh "pojken" så att hans dödskrik "Mmm Boop!!!" drunknar i sorlet av hemskt trevligt glad julmusik samt ljudet av de söta små soldaternas bajonetter som sakta trängde igenom söta lilla fjollans klena kropp.
Högt ovanför allt detta balanserade tomtefar på en lina. Den rödfeta gubben hade nämligen det som hobby, och nu gick han där med sitt skära paraply. Plötsligt kom det ett killer bee från Mexiko och stack den feta gubben på linan rakt där tomtens högra pekfinger tidigare suttit innan han fick nöjet att träffa Egon.
Tomten skrek högt "Backstreet Boys" som var den värsta svordom han kunde tänka sig. Tomtefar föll rakt ner på den lilla trummpojken och gjorde slut på hans lidande.
I en annan del av tomtens slavhus stod en liten tomtenisse, som nyss tillverkat ett par golfklubbor i bly, och testade dem med en fin swing och träffade Egon som låg på golvet och gnagde på tomtefars pekfinger som av någon anledning innehöll en hög procenthalt av fossila bränslen.
Egon flög ut ur tomtens verkstad och landade på en kaskelotval som simmade i dödahavet och filosoferade om varför Cloetta har "Go och glad" som slogan till kexchoklad. Egon kände en välbekant, unken doft och började sakta men säkert att åla sig till dess ursprungliga källa. Helt plötsligt damp han ner i kaskelotvalens andningshål och landade på Pinocios näsa då Pinocio såg allmänt förbryllad ut.

I ett annat hörn av galaxen satt det fem stycken kackerlackor och söp sig fulla på Jaffa... lixom... Så ni vet!
I magen på kaskelotten tände Pinocio en kulspetspenna och drog ett djupt bloss.
- Skarú ha en? Sade Pinocio till den gula titankaninen som satt och knaprade på gamla fiskben bakom en vietnamesisk fiskebåt.
- Nej tack! Svarade kaninen och fortsatte gnaga.
- Durå? Sade Pinocio och tittade på Egon.
Egon som just tänkte tala om för Pinocio att det inte är hälsosamt att röka. Just då uppenbarade sig ett hologram, skapat av Bertil Ztoffq, i ett skumt hörn av kaskelottens mage.
- Kom Egon... Sade Bertil Stoffq med sin mörka, fylliga röst och öppnade en tidsportal i tomma intet. Egon studsade genom den blåskimmrande portalen och hamnade mitt i ett sjöslag bland sjörövare i Väringen år 1742.
Det var Erik den Arge som försökte sno båten av Björn den Busige. Björn den Busige hade nämligen snattat en paj av Erik den Arge som hans fru Greta den Feta hade bakat på hans födelsedag.
Egon hade hamnat på en paddel som låg och sov på däck. Egon tittade sig omkring för att försöka hitta något fossilt bränsle som kanske låg och skrotade någonstans. Egon hittade inte något fossilt bränsle, däremot såg han en massa feta gubbar i skynken och konstiga hattar som skrek, smällde och drack rom ur flaskor med smurfar på. Han såg även en rosa minielefant som stog och hoppade jämnfota borta i ett hörn med en stjärngossestrut på huvudet och sa "Zigge zigg Ahhh" om och om igen.

- 1 på Daniel och 20 på Nylin.
- blanda Zebbe.
- Är det någon som vill ha mer kaffe?
- SLUTA!!! Ser ni inte att jag skriver poesi!?! (Jävla idioter till kompisar man har).

Erik den Arge skriker "skjut" och hans undersåtar lyder hans råd och kanonerna avfyras. Den andra kanonkulan i från vänster träffar Björn den Busige mitt i nylet så att hans skalle fastnar på kanonkulan och flög vidare över oceanen mot nya mål.
- Rättvisa har skipats!!! Skriker Erik den Arge.
Samtidigt får Greta den Feta syn på lilla söta Egon och börjar genast tänka på perversa tankar. Egon får syn på Greta den Feta och får rysningar när han ser i hennes ögon vad hon är på väg att göra med honom. Precis när hon ska ta tag i honom och lyfta upp honom så kommer ett semesterpar i sitt lilla rymdskepp. De tar upp Egon genom en konstig stråle som kommer ut ifrån rymdskeppets undersida. Väl uppe i rymdskeppet hamnade Egon på ett bord av metall. En grön liten filur med antenner kom fram mot bordet och grabbade tag om Egon. Han synade Egon noga med sina rosa ögon men tydligen är inte fiskar utav intresse för utomjordingar för i nästa sekund flög Egon ut igen genom en lucka i golvet på farkosten.

- Durīå, gick du ren? frågar Andreas på det rökiga cafét.
- Hallå!?! Jorden anropar! Säger Andreas.
- Va? svarar Jocke.
- Va fan, sitter du fortfarande och skriver på den där idiotiska berättelsen? Den är inge kul, sluta med den och va med oss andra istället!?! Säger Andreas.
- Den är visste rolig... Svarar Jocke och skriver vidare med ett smile på läpparna.

Egon föll rakt ner mot jorden och landade i huvudet på en gubbe som satt under ett träd. Han studsade ner på marken och slog sig fördärvad och till råga på allt så fick Egon det största äpplet i trädet på sig.
Gubben började hoppa och jubla. Han skrek HURRA!!! HURRA!!! och plockade upp äpplet som låg på Egon.
- Tänk att ett äpple skulle hjälpa mig lösa problemet med tyngdlagen som jag har grubblat så på. Sade gubben. Gubben hoppade jämnfota och skrek "pelikan! pelikan".
Egon tittade på gubben och undrade om han var en avlägsen släkting till Gunde Svan eftersom de båda verkade vara lika intresserade av fågelnamn. När Egon tänkt klart och kom fram till att kortspelet hjärter inte var något kul kortspel började Egon att sprattla och kom slutligen fram till mellanöstern och ramlade ner i ett oljehål. Där levde han lyckligt i femhundra år utan att åldras något. Efter dessa relativt lyckliga femhundra år kom det ner en borr till Egons oljedam. Trycket som uppstod gjorde att oljan flög upp ur hålet med en jävla fart och Egon sögs med. Egon flög upp i luften och landade på Himalayas näst högsta topp. Där stod tio stycken T-tuber (Trång Tonåring Utan Bröst) och poppade till Spice Girls som hade en special konsert för deras enda fans. Egon landade rakt på scenen när Spice Girls sjöng den givande texten "Spice up your life". Geri blev så kär i lilla stackars Egon och frågade om han ville bli den sjätte "girlen" och bli kallad Curry Spice.
Egon blev så förolämpad att han hoppade upp och bet Geri i bröstet så att all silicon ran rakt ut över Egon. Men Egon trivdes för att Geri gjorde sin siliconpumpning innan hon blev känd så därför innehöll Geris bröst 50 procent olja. Alla de andra i Bajs... Ursäkta, Spice Girls fattade inte vad som hade hänt så Mel B föreslog att de skulle kalla situationen för en "bom zigge ride lej"-situation och fick genast en ny låt i huvudet där texten skulle handla om kung-fu kämpar och övergödda hefaklumpar.
I ren förskräckelse hoppade Egon över klippkanten och störtade ner mot en väg som slingrade sig runt bergets fot. Han landade på taket på en gul buss som var på väg från Kina till Vansbro där de skulle titta på Svenne Rubins featuring Björn Skivs "Rädda träden i dungen bakom Gundes hus Word tour". Men Egon föredrog Black Ingvars före Svenne Rubins så han hoppade av bussen i Rumänien. Där hälsade han på sin farmor Inga-Ulla. Men han sålde henne till en grön kamel för 637 spänn och köpte sig en flygande räka med jet-motor och flög till Polen.

Men i ett annat avlägset hörn av gallaxen sitter tre rastlösa pojkar på samma rökiga café som vanligt en mörk och dyster onsdags eftermiddag. Korten kastas över bordet och radion spelar den låt som en av pojkarna (han vill vara anonym för det är en så jävla dålig låt) dansade sin första tryckare till... Ja, ja, jag erkänner det var jag och dessutom lyckades jag gå ner på noll (i hjärter alltså). Inte för att det har någon som helst betydelse för själva historien men va fan. Bordet på cafét är fullklottrat av diverse kloka och okloka meningar och en ny omgång kort delas ut.

Egon landade på ett marknaddsstånd i Polens skitiga huvudstad, Jamaica... Ehh... Polens huvudstad heter ju inte Jamica men vem bryr sig egentligen om vad polens huvudstad heter. Inte jag i alla fall så... När Egon låg där bland en massa annat bråte kom en grek med rosa snowjoggers spattserande efter gatan. Han fick syn på Egon och ropade till mannen i ståndet: Hallå där cocosfjant! Hur mycket ska du ha för den fin fina firren?
- Vilken firre? undrade mannen i ståndet som inte sett Egon än.
- Jasså¹ru vill inte sälja firren elle? sa mannen med de rosa snowjoggersen och gav försäljaren en rak höger över snoken. Han var nämligen väldigt argsint på grund av att han gick på anabola.
- Öj, grabbar! vrålade mannen i ståndet intill: Det är slagsmål! Och plötsligt hoppade alla försäljare på den stackars dopade mannen med de rosa snowjoggersen, som verkade ha hamnat i en väldigt knivig situation i och med att han hade fått en dolk i ryggen. Men till hans undsättning kom Polens beryktade rosa snowjoggersarmé och flög på de arma försäljarna. Det blev ett fasligt liv och mitt i smeten låg stackars lilla Egon, han hade nämligen hamnat i en inte allt för gräddad limpa. Plötsligt grabbade någon tag i Egon och stoppade honom i sin rosa snowjogger och sen blev allting svart (eller jag vet inte). Egon kände en fruktansvärd stank av polsk fotsvett som man får när man använder rosa snowjoggers. Sen tappade han medvetandet.
När Egon piggnar till befinner han sig i en väldigt konstig glasbox som han definitivt inte gillar. På andra sidan glaset sitter en kroknäsad, mustaschprydd general av något slag och verkar ha väldigt roliga åt att stirra på Egon. I handen har han en flaska som innehåller något som Egon tycker sig känna igen. Det mustaschprydda fanskapet stirrar på Egon och med ett jättesmajl på läpparna kraxar han något obegripligt som mest låter som när gammel morfar sätter maten i halsen och spyr upp den på tant Agda. Han vinklar flaskan och en hotfull droppen av svart sörja kryper över kanten. Den faller som i slowmotion ner mot vattenytan och träffar den sedan med ett ynkligt litet plask. Egon gör en bakåtvolt av lycka för innehållet i flaskan visar sig vara olja. Egon började nu trivas riktigt bra i sin nya tillvaro, lite mer olja bara så kan det knappast bli bättre. Hans böner blir besvarade direkt och den mustashprydde galningen tippar hela flaskan i vattnet. Sen kommer ett vandrande cirkustält in i rummet och gapar: Saddam, Saddam, Escallablalallaschluwn! Den mustashprydde fjanten vänder sig hastigt om, det visar sig att cirkustältet är Saddam Husseins fru som misslyckats att tortera en söt liten pojke. Hon råkade nämligen dra åt ett snäpp för mycket på sträckbänken så att han gick av innan hon fick hans veckopeng.

Men på det rökiga cafét har klockan krupit över åtta och nio med. Någon sitter och gnäller över att han är hungrig och försöker äta en vit tändare som legat på bordet. Han spottar och fräser och klagar ännu mera på att han dessutom fick ont i tanden. Sedan förmanar han Jocke att inte svära så jävla mycket. Jocke tittar försynt ner i bordet och säger: Förlåt, jag vet inte vad som flög i mig. Ett Jumbo Jet kanske.

In i rummet kommer dessutom en fiskare som inriktat sig på akvariefiske. Han tar sitt spö och gör ett långt fint kast rakt ner i akvariet som Egon ligger i. Det sitter en mask på kroken vilket Egon inte tycker om. Egon äter ju bara aceton och svavelsyra. Akvariefiskaren blir arg då han märker att Egon inte biter på betet. Han springer fram mot akvariet i ren ilska och tar tag i Egon med ena handen samtidigt som han försöker trä kroken i honom med andra. Det han inte viste var att Egon är bepansrad med pansarplåt och att han har ett par riktigt vassa tänder som han bland annat har huggit av tomtefars finger med. Egon gjorde en undanmanöver så att han blev fri från fiskarens hand. Egon tog sats, hoppade upp ur akvariet och tog ett riktigt stort bett om akvariefiskarens huvud. Han lyckades inte slita bort huvudet som han hade beräknat från början så fiskaren började springa ut på gatan. Eftersom han inte såg något så sprang han rakt in i en Silja Line färja som stod parkerad på gatan. Den hade fått P-böter av en lapplisa fast det viste inte färjan om. I smällen lossnade Egon från akvariefiskaren men han fick med sig huvudet som minne...

FoRtSäTtNiNg FöLjEr i Egon: The Masters of the Universe

SkrivEn aV EgOn-gäNgET fjutjuring oVe 1997 och 98 ©


Tillbaka