3gon: Den enbente kameltränaren Ibrakham får stanna!

Detta är del tre av Egon. Det är en uppföljare till Egon del 2 alltså men den har inte ett skit med de övriga Egon att göra. Ungefär som att boken "Airwolf på taket" inte har ett dugg med TV-serien "Airwolf" att göra. Fattar du? Nej det gjorde han inte. För han var född på 40-talet och uppväxt och mobbad i skolan i norra Mongoliet. Han hette Ibrakham, ja just det Ibrakham inte Ibrahim, och det är inget vanligt namn i Mongoliet. Inte ens in norra Mongoliet. Hans föräldrar dog innan han ens var född och genom en mycket mystisk ritual föddes han istället av sin farbrors kamel som enligt medicinska undersökningar var impotent och dess utom av det manliga könet. Ni kan ju tänka er att det blev en blodig historia! Ibrakhams farbror tyckte att det hela var besynnerligt så han döpte Ibrakham till just Ibrakham. Som inte betyder ett skit på Mongoliska men det hade inte spelat någon roll för Ibrakhams farbror och resten av hans släkt hade flyttat till Mongoliet från Irak och de kunde ungefär lika mycket mongoliska som du och jag kan tillsammans. DVS ingenting!

När Ibrakham var 65 år bet en panda av hans ena ben (Ibrakham HADE två ben). Det tyckte han gjorde fruktansvärt ont och han tyckte att alla hans år som fridfull vegetarian var helt bortkastade! I och med denna incident bestämde han sig för att flytta norr ut, bort ifrån de vildsinta pandorna. Han provade på Sibirien, Kanada, Syd-Afrika, Island och Estland innan han hittade det lilla bidragsrika landet Sverige...

Ibrakham kom till den svenska gränsen och ville komma in. Han motiverade sin ansökan med att om han måste återvända till sitt hemland skulle han bli slaktad och mördad på diverse otäcka vis. Sverige tog emot honom med öppna armar, men sa att han kanske inte kunde få stanna förevigt, bara ca 5-6 år, lagom att han skulle hinna skaffa sig vänner, familj, jobb och sedan skulle de nog sparka ut honom igen. Ibrakham tog detta som ett gott besked och klev på.

Det första Ibrakham gjorde när han kom in var att skaffa sig en lägenhet och ett jobb. Nu hade han pengar och en bostad så nu kunde han ägna sig åt sin nya hobby, äta allt kött i världen (!!!) som hämnd på vad pandan gjorde mot honom.

När Ibrakham fick sin första månadslön gick han direkt till sin lokala Vivo-butik och la beslag på allt kött som fanns i deras köttdisk. Här skulle det ätas. Han kom hem till sin lägenhet med 70 kg kött som han genast tillagade och åt upp. Men Ibrakham var trots allt bara en människa och klarar inte av att äta 70 kg kött. Efter 69 kg var han väldigt väldigt mätt. Han kunde knappt gå, men han lyckades ta sig till en krog som låg i närheten för att ta ett par sockerdricker och slappna av lite.

På krogen mötte han en bastant kvinna vid namn Johan som hon konstigt nog snabbt ändrade till Jessica. Hon tjatade på stackars Ibrakham att dom skulle gå hem till henne. Ibrakham avböjde stilfullt och gentlemannamässigt med en armbåge i ansiktet på henne. Efter en stunds skrikande raglade hon lyckligtvis därifrån och Ibrakham kunde med gott mod beställa in en sockerdricka, stor. Lyckligtvis så var sockerdricker denna krogs (Nisses Sprit och Sockerdricka) specialitet så Ibrakham fick en jättestor sockerdricka att suga på. Taskigt nog så hade Ibrakham glömt bort anledningen till att han inte får resa till från Ryssland längre... Den Stora Sockerdricks Katastrofen i Kernobyl. Ibrakhams mage började låta så konstigt att Jessica som precis tänkte gå fram och stöta på Ibrakham igen vände och sprang. Det som vart så underligt var att trotts att hon vände på sig så sprang hon rakt på Ibrakham och resultatet av det var att upp ur Ibrakhams mage (via tarmsystemen, strupen och munnen) hoppade Sockerdricka mannen up! Vi nämnde Kernobyl tidigare i texten, detta är hemligstämplat men i Kernobyl hände en olycka så stor att den får Tjernobyl att likna ett räk-haveri! Detta var något som den Ryska regeringen förnekade men Ibrakham var där så han vet vad som hände och det mina vänner det var en blodig historia. Men Sockerdrickamannen då? Jo han levde igen tack vare den radioaktiva strålning som Ibrakham hade blivit utsatt för och det var han tacksam för så han gav Ibrakham en tjuga och hoppade ut på gatan! Ahhhh! Frisk luft ropade han lite lagom högt så att folk undrade varför det stod en sockerdrickaman på gatan och gapade. I tusen år hade han varit instängd i en Apotekarnes flaska och nu låg äntligen världen framför hans sockerdrickafötter! Kvar inne på krogen satt Ibrakham och funderade på vad han just gjort och om han kanske borde stoppa Sockerdrickamannen men bestämde sig för att han kunde riskera sitt livhanken och sade högt och ljudligt att han gav tusan i detta sketna land!

Oh den store Sockerdrickamannen
Han skolur härska över alla landen
Ja alla skolur honom lyda
Annars de måtte bort tryda?
Oh den store Sockerdrickamannen
Han som skolur härska över alla landen
Han skall straffa alla de elaka
Och dem till en tårta baka!

Så skallade domedagskörerna på gator och torg sju dagar och sju nätter senare. Värden hade blivit till en ond och mörk platts där sockerdricka var den enda dryck som fick drickas. Sockerdrickamannen satt i sitt höga torn ovanför sockerdricks fabriken. Han skrattade högt och galet som man ska göra när man förslavat världen.

Ibrakham satt kvar i samma krog som allt började och pimplade på en sockerdricka (nu mot sin vilja). Ibrakham kunde inte hjälpa att känna sig ansvarig för att världen härskars av en galen man av sockerdricka. Ibrakham funderade länge på om han skulle styra upp situationen eller om han skulle låta mannen av sockerdricka hållas. Den enda symptom av Sockerdrickamannens världsherravälde var att man blev tvungen att dricka sockerdricka hela tiden, något annat visste inte Sockerdrickamannen något om så han lät det vara.
Efter att Ibrakham hade druckit sin 22:a sockerdricka blev han rätt trött på drycken och bestämde sig till slut för att störta tyrannen, men han behövde hjälp. Han tog fram telefonkatalogen och slog upp "A-Team". Han hittade "A-Team" och ringde upp dom men det visades att "A-Team" som stod registrerade i telefonkatalogen inte var det beryktade "kick-as-team" som han ville ha utan en firma som specialiserade sig på myggmedel. Ibrakham begrundade detta och kom fram till att myggmedel inte skulle förgöra Sockerdrickamannen.
Snälla någon, hjälp mig att förgöra den elaka tyrannen, tänkte Ibrakham högt.
- Ursäkta, sa en röst bakom honom. Jag råkade höra dig tänka högt. Jag kan hjälpa dig att förgöra den elaka tyrannen, det är min specialitet.
Ibrakham vände sig överraskat om och såg Egon lutandes över honom.
- Vem är du? frågade Ibrakham. Och varför i all sin dar är du helt nersölad i bostongurka?
- Jag är Egon, Master Of The Universe!!! Svarade Egon och visade stolt upp sitt gyllene E som han hade på bröstet som var täckt av bostongurka. Det där med gurkan är en lång historia som man kan läsa på: http://egon.nu/sagor/saga1_ii.html
Attans, tänkte Ibrakham, ännu en maktgalen individ. Varför drar jag till mig sådana? Jag behöver kött!

Han lämnade Egon och baren och satte fart mot slakteriet i staden. Väl där inhandlade han en stor, saftig, blodig biff och begav sig hem för att laga till den. Så fort han kom innanför dörren, efter en mycket spännande resa som han delat med 30 stycken arga fotbolls supportrar, slängde han fram stekpannan, potatis, salt och peppar och allt det andra som man behöver när man lagar mat. Äntligen var maten klar! Ibrakham satte sig vid sitt bord och tog en stor tugga… som han snabbt spottade ut! Vad i all sin dar, gapade han. Varför smakar steken som sockerdricka? Han letade på förpackningen som han precis släng i sopnedkastet. Det var mycket krångligt. När han hade lyckats ta sig upp igen började han läsa innehållsförteckningen. Den löd såhär:

Scans smaskiga sockerdricka stek

90% Sockerdricka nötkött
10% Sockerdricka
Samt sockerdricka kryddor

Nu får det vara nog, tänkte han. Jag måste leta upp den där Egon för att se vad han kan göra för mig. Innan han lämnade huset så fick han en sån där häftig flashback från Vietnam där han och Hannibal Smith sköt gulingar tillsammans. Måtte han där nere ta dig Hannibal för att du inte är här nu, tänkte han.

Att hitta Egon var svårare än vad han trodde. Han letade dag i och dag ut men såg inte en skymt av Egon. Situationen med sockerdrickamannen blev allt värre eftersom han nu hade bytt ut allt vatten mot sockerdricka. Ibrakham var nu tvungen att ta saken i egna händer så han begav sig mot sockerdricka mannens torn. När han kom ner på stan, som han var tvungen att korsa, var en grupp ninja-sockerdrickor i full färd med att lemlästa människor. Sockerdrickamannen hade tydligen just precis förbjudit allt utom sockerdricka. En ninjorna närmade sig Ibrakham med en hotfull min och Katanan i högsta hugg. Han gjorde ett snabbt utfall och högg av han ben. Fast Ibrakham hade ju som ni vet redan blivit av med det benet så han brydde sig inte. Han gick lugnt vidare medan ninja-sockerdrickan stod kvar och grät för att han inte hade fått hugga benet av Ibrakham. Hans polare tyckte att han var töntig så dom hackade ihjäl honom!

Ibrakham började närma sig Sockerdrickamannens torn och hukade sig ner för att inte bli upptäckt. Om ni nynnar ledmotivet till Hajen eller Psycho så kommer detta att bli mycket mer otäckt. Han smög efter en mur och passerade en skylt där det stod: Vänd annars så skjuter vi skallen av dig med våra lazer-pistoler! Trots detta ruggiga hot fortsatte Ibrakham. En patrull med sockerdricka-ninjor kom marscherandes efter en väg. Ibrakham hukade sig därför ner bakom en buske. Bakom busken var det mörkt och kusligt. PLÖTSLIGT hörde han ett skrapande ljud bakom sig och han snodde runt. Där stod Egon.

- Ha ha! Gömmer du dej, FEGIS! Sa Egon.
- Shhhh! Sa Ibrakham. Ninjorna hör oss ju!
- Äsch då! Sa Egon högt och tydligt så att sockerdricks-ninjorna kom springande.

Dom omringade Egon och Ibrakham på sedvanligt ninjavis och anföll en och en (bara för att vara lite justa, dom är väl inga monster). Egon sprängde bestämt skallen av ninjorna i tur och ordning (i förhållande till höjd, vikt och tidigare anställning) med sin alldeles egen MegabrakSprängare™. Ibrakham tittade bara på medan Egon massakrerade dom stackars ninjorna, och fort gick det.. Våra tappra hjältar hoppade över liken och sprang fram till tornet och trycke på hissknappen.

- Skaru hitta på nått i kväll eller? Sa Ibrakham.
- Vet inte.. Sa Egon.
- Tänkte vi kunde göra nåt.. Sa Ibrakham.
- OK. Sa Egon.
Hissdörren öppnades och ut kom en jättestor grön Digital-TV i storbilds format och med inbyggt dolby surround som visade den extrema superhjälten och landshjälten IPREN DEN INTELLIGENTA VÄRKTABLETTEN om och om igen...

- "Jag är Ipren den intelligenta värktabletten mot värk och feber är jag en effektiv en, smärtstillande febernedsättande jag é Ipren é helt enkelt intelligent jag har anti inflammatoriska egenskaper från muskelvärk ryggvärk å leeedvärk en Ipren 400 milligram hjälper oftast bättre än två recept fria tabbletter me paracetatmål tillexempel Alvedon vid huvudvärk mensvärk å tandvärk jag é Ipren den intelligenta värktabletten"...

För en liten stund vart det tyst.

- "Jag är Ipren den intelligenta värktabletten mot värk och feber är jag en effektiv en, smärtstillande febernedsättande jag é Ipren é helt enkelt intelligent jag har anti inflammatoriska egenskaper från muskelvärk ryggvärk å leeedvärk en Ipren 400milligram hjälper oftast bättre en två recept fria tabbletter me paracetatmål tillexempel Alvedon vid huvudvärk mensvärk å tandvärk jag é Ipren den intelligenta värktabletten."

Shit, tänkte Ibrakham. Sockerdricksmannen har lyckats omvända den beryktade Ipren- mannen till att slåss vid hans sida! Aj aj aj, detta kan aldrig gå väl… Men lagom när Ibrakham var på väg att kissa på sig kom Tena inkontinens skydd till undsättning och räddade situationen. Detta tyckte genast Egon var för mycket och tog upp sin multifjärkontroll och tryckte på paus för att kunna få lite andrum och fundera ett tag. När Egon senare vaknade av ett konstigt brusande och insåg han snabbt att han hade somnat med videon på paus och att den då stänger av sig efter en stund och allting blir sådant där konstigt svart och vitt brus som far om kring så där irriterande som bara det kan vara. Han fattade situationen och "fjärrkan" och tryckte på play igen varav Ipren-mannen blev förvirrad och tappade bort sig mitt i den krångligaste versen och Tena blev så paff att hon läckte för att inte tala om vad Ibrakham blev när han blev alldeles våt i brallan. Alla stannade till och tittade förvånat på den alsmäktige Egon som snabbt fann sig i situationen och började nynna på den otroligt coola franska superhitten Tombelachamise. Alla föll genast in i den svängiga refrängen, alla i hela världen förutom den elake Sockerdrickamannen som inte stod ut med denna hemskt glada och trallvänliga franska hit så han började lite demonstrativt slakta Fransmän för det tyckte han var bra. Men då fick Egon nog av Sockerdrickamannen (inte för att han slaktade Fransmännen utan mest för att det luktar så illa när man hanterar dom små jävlarna) så han tog i med hårdhandskarna och satte igång att gapa på en annan STOR hitt med det kända Mexikanska hiphop bandet Molotov nämligen Puto!! Och när hela världen klämde i Puto! Puto! PUTO!! PUTO!! PUTO!! PUTO!! PUTO!! PUTO!! PUTO!! PUTO!! PUTTOOOO!!!! Då började det att hända grejer med den stora sockerdricks mannen. Han började att svälla! Han blev bara större och större och Ibrakham började bli lite orolig för att hela Sverige, ja kanske hela världen skulle dränkas i sockerdrickablod. Han fattade beslutet att något måste göras! Exakt i samma ögonblick exploderade Sockerdrickamannen i en kaskad av sockerdricka och just i detta samma ögonblick svepte ett ostbågsformat rymdskepp in bland vågorna och "beamade" upp Egon!

Ibrakaham låg och flöt på en bunt drivved som han lyckats få tag på. Han tittade sig förvirrat omkring men vart han än såg fanns det inget annat än vatten! Han tittade uppåt för säkerhets skull och skymtade precis det ostbågsformade rymdskeppet innan det lämnade jordens atmosfär för en färd mot en för oss främmande galax.

SLUT! Skriven av Egon & CO hösten 1999! Copyright!

Inspirationskällor: Lotta på bråkmakargatan samt diverse av Astrid Lindgrens verk, Henning Mankells Mördare utan ansikte, Bladerunner och de tidiga avsnitten av Fångarna på fortet!

En fortsättning följer i Egon del 4 som är mycket påverkad av filmerna "Tron" och "Waterworld!"

Tillbaka