Sture trodde att han sov, men det gjorde han inte. Han var bara medvetslös. Detta var han på grund av balken som han slog i på vägen ner i en bottenlös grotta till hälften fylld av bostongurka. Fast det visste han inte om, för att i taket hängde en lampa, den var släckt. Med en väldig fart for han igenom den gröna smeten och efter en längre färd (längre än ett normal bilfärd till Gnesta via Fjugesta (från valfri ort)) damp han helt plötsligt ner i sin säng med sina nya fina Barbapappa-lakan som han fick av Göte i julklapp (julen 1979) för att han tyckte om Sture, i sin en och en halvplans villa i det lugna bostadsområdet Kullberget vid sidan av Europaväg 18 i Sverige som råkar ligga mellan Norge och Finland (över Danmark som ligger över Tyskland) men inte ens i närheten av Nya Zeeland (nu får det vara slut på meningen). På en liten gata i ett lugnt bostadsområde med namnet Kullberget placerat vid sidan av Europaväg 18 i Sverige som råkar ligga mellan Norge och Finland (över Danmark som ligger över Tyskland) men inte ens i närheten av Nya Zeeland (ja ja) kom Göte spatserandes. Han snubblade på en katt. Han var på väg att besöka sin gode vän för att låna ett par fina Barbapappa-lakan som han gav Sture i julklapp (julen 1979) för att han tyckte om Sture. När han kom fram till Stures en och en halvplansvilla (nämnas bör också att den även har en källare på ytterligare ett och ett halvt plan) dog han av en hjärtattack när huset plötsligt sprack och cirka 788949.48998687.48209zxq669.42,3 liter bostongurka välde ut.

He's BACK, utbröt Arnold S (för att slippa bli stämda så skriver vi inte ut hela namnet Schwartsthenigger) när han såg en svart fisk flyga förbi fönstret i hans egna balettrum, när han stod och gjorde sina dagliga cha-cha övningar i sina rosa tajts. Han hade nämligen fått en roll i den nya actionfilmen "The latino killer-ballerino", som senare skulle visa sig bli 18 gånger dyrare än toppfilmer som "Titanic", "Läderlappen och Robin" och "Waterworld" tillsammans. Ganska påkostat anser somliga för en sån skräprulle. "Det var det sämsta som jag har sett sen jag såg Spice World med 3D glasögon" sa Ronny Svensson, kanal 5. Detta ledde även till att en av Hollywoods största producenter fick sparken och sedan hittades mördad på en återvinningsstation nära Planet Hollywood och att Warner Bros gick i konkurs i kubik, fast mer om det senare

Egon, the fisk, the hund and the myt flög genom luften insmord i svart nagellack

Jag tänker i alla fall ta en kopp te, sa Sebastian. Är det någon som vill ha?
Ja tack. sa MC Staffsnack.
Nej tack. sa Andreas

Han, Egon, hade spenderat ett lugnt år hos sin gode vän tuppen "Rolphie" som var en väldigt munter och pratglad figur i tuppar-kläder. Det hade varit ett mycket stimulerande och lärorikt år för Egon som bl a hade lärt sig att tycka om kroppkakor. Nu var han på väg ut i den stora vida världen för att få nya intryck och införskaffa nya erfarenheter. Han var på gott humör när han kraschlandade mitt i en inspelning av nya avsnitt av MTV’s "The Miami Grind 7: The grinds return to Miami eller the return of the grind (från början var det meningen att det skulle spelas in i Gräbbestad och heta "Grinden är öppen")" men nu blev det inte så. Tack och lov. Kameror, programledare, lättklädda brudar och objekt som tidigare kallats dekor flög åt alla håll, förutom åt ett håll, och kanter. Det blev en salig röra och Egon tyckte att det var bäst att avlägsna sig från platsen. Inte pga att han förstört inspelnigsplatse av detta hög kvalitetiva program som the Grind verkligen är utan just för att han hamnade på inspelningsplatsen av just the Grind. Egon flydde. Han sprang för glatta livet. Som tur var (för Egon alltså) så är Miami en väldigt förorenad stad och vår kära fisk Egon som behöver diverse fossila bränslen för att överleva, trivdes som fisken i vattnet. En kvart senare när han passerade en palm som var grön hörde han ljuva toner mixad med rappakalja från en byggnad en bit längre bort. Han la om kursen några grader och styrde "stegen" mot huset. Det var inträde på 465 $ för vuxna men Egon är ju en fisk så han behövde inte betala mer än 464 $ eftersom vakten var oerhört generös denna dag (fredag). Väl inne hörde han den intelligenta sången tydligare. Såhär gick den: Uh, yeah yeah, come on, Miami yeah, yeah, and all the sexy honung osv. Det var Will Smith som uppträdde och publiken var alldeles till sig när han hävde ur sig ännu ett yeah. Vad som var så sexigt med honungen i Miami kunde inte egon förstå så han tog fram sin telefon och ringde till Nalle Puh.
Ha.. hahallå?, sa rösten i andra änden av Egons telefon.
Ge telefonen till the Puh bear, sa Egon bestämt.
V..va?, sa rösten (nu väldigt nervöst).
Ge den förbanade nallen till Nallen, sa Egon strängt.
Nu förståra jag inte. Du får prata tydligare. Jag är bara ett väldigt väldigt litet djur.
Kan man få tjabba lite mé The poh man eller, sa Egon.
MMMMMMen tjära nån, sa rösten Du måste ha ringt fel fortsatte den Du har kommit till Nasse. Alltså inte någon tysk högerextremist utan grisen Nasse
Jasså sa Egon Har du numret till Björnen eller?
Jodå. Han har nummer 909900 sa Nasse. Du har slagit nummer 606600.
Nu upptäckte Egon att han höll telefonen upp och ner och la snabbt på utan att tacka. Han ringde numret han nyss fått.
Hej och välkommen till Nalle Puhs automatiska telefonsvarare, sa rösten. Jag kan inte svara just nu för jag är hemma hos Bamse och intar lite honung. Du kan lämna ett medelande efter pipet så ringer jag upp...

Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip...

Egon la på! Sexig honung är inte hans största problem just nu. Medans han pratade i telefonen med nassen så märkte han att den där Will som tyckte att honungen var sexig hade börjat sneglat åt Egons håll på ett mycket oroväckande sätt, som om Egon var täckt i just honung. Han drog några snabba slutsatser och kom fram till att det var säkrast att dra där ifrån, så han emigrerade till Kenya. Men tydligen hade resebyrån gjort något fel för hans resa slutade i en stor hög med bostongurka. Det var ett riktigt pådrag på platsen så ingen lade märke till Egon när han anlände. Allas blickar var vända mot skyn och den jättestora ostbågsformade skrothög som otroligt nog kom svävande ner mot marken. Den landade. En massa mystiska ljud hördes. Ännu ett ljud hördes. En lucka öppnades till ljudet BZZZZZZZZZZZZZZZZZZ. Sedan fälldes en trapp ut och plötslig stormade tusentals eller kanske miljontals argsinta, utomjordiska mördargurkor ut ur skeppet! De hade följt spåret av deras slaktade bröder som omkommit i en kollisionsolycka med ett av Önos stora stjärnkryssare på väg till bortre hitre Truhglifeskierna där det fanns en stor efterfrågan på bostongurka och nu var de här för att hämnas deras död. På bara tre veckor hade de tagit över ett helt kvarter och ca 25751 år senare hade hela jordens befolkning och djurliv utrotats. Inte av de argsinta gurkorna utan av att jorden helt enkelt inte orkade längre, hon började missköta arbetstiderna och utnytjade sitt kontokort till mer än inköp åt företaget och som en följd av det fick hon sparken.

sPäNnaNdE FoRtSäTtNiNg FöLjEr...